CARTA DE UN TIPO COMUN A OTRO:

CARTA DE UN TIPO COMUN A OTRO:

(Dedicada a mi amigo socialista Jorge Páez)

Estimado amigo, me he encomendado la misión de responder a tu carta no leída. Quizás por la culpa misma de haberla extraviado, quizás porque pude sentir el contenido de la misma aun sin haberla tenido frente a mis ojos. Acabo de borrar, como quien rompe hojas escritas unas tras otras, haciendo un bollo nervioso para revolear, mas de diez oraciones que se leían lindas. Que lindo escribo cuando quiero… y no es que no quiera ser modesto. Pero me aburrí tanto de leer lo que escribía. Las mismas palabras disfrazadas de significantes, ocultando el verdadero significado que me llevó a escribirlas. El mismo lamento, hoy no tan sincero, que oculta las ganas de rendirse y no saber como. Robando inspiración en cartas viejas, por no tener el alma ardiendo como es debido al escritor. “O en la escuela me enseñaron mal o el mundo se me equivoco”- una- “que triste es la vida del poeta”- dos- me estoy perdiendo el súper clásico en la televisión… no es una carta, son las 23:30 del domingo mientras está terminando el partido “River- Boca” y yo sentado frente al monitor queriendo ver palabras que representen el respeto que merece tu persona. - segundo cigarrillo y vamos - Nuestro país ha visto morir a Rodolfo Walsh, algún homenaje de tanto en tanto, sin que le produzca la mas mínima inquietud. Me asusta leer a Rodolfo y ver a otro periodista  recibir premios por haber trabajado durante la última dictadura. Me asusta darme cuenta de que muchos, casi todos, de nuestros dirigentes han vivido esa época tremenda y no se les caen los pelos ni las canas por eso. Me asusta recordar los paseos nocturnos en auto que se decidían sorpresivamente después de un llamado telefónico y que solían durar llenos de llanto hasta el amanecer. Recuerdo no entender nada mientras mi madre le pedía a su amigo que se escondiese de tanto en tanto y me asusta haber cumplido la mayoría de edad y seguir sin entender. Tanto museo para la memoria y tantas historias escondidas y olvidadas por fin en las posibilidades que el “uno a uno” nos brindo a los “Clase media”. No puedo entender que fue lo que pasó, para vivir la sociedad que vivimos. Creo que se acostumbraron tanto a fingir que siguieron fingiendo. Hoy no encuentran otra manera. Se acostumbraron tanto a pasar inadvertidos, a callarse, a alinearse, que hoy creen que es correcto. “Fantasma de Canterville” podría haber sido escrita hoy, tranquilamente. Ver al Partido Socialista me asusta… a sus dirigentes de cartón; ver a los dirigentes de hoy, los movimientos estudiantiles, no saber nada del amor, los distintos partidos políticos, los de izquierda, los de derecha, los de centro, los de centro izquierda, los de centro derecha. Los parlamentos legislativos me asustan sin duda; lo que hacen, así sea no hacer nada, no está bien. Me fui al carajo una vez más, pero me parece que nos entendemos. Me asusta tener una familia… y te voy a contar algo, cuando me asusto reacciono por inercia en el sentido contrario de donde la lógica me indicaría, lejos de escapar saco pecho y lejos de huir avanzo, desesperadamente la mayoría de las veces, pero ya en la línea recta de mis actos me encuentro de vuelta y me quiero, me acompaño, me siendo bien siendo yo mismo, siendo esto que te escribe. - otro cigarrillo y van- Me va a costar ser lo que soy, lo sé, pero soy yo. En tu mirada reconozco los costos que pagaste por haber sido vos. Como se te encienden los ojos cuando ves esperanza y como se te apagan cuando vez que nada cambia. Lamentablemente, o no, soy mucho mas joven y el “dentro de las posibilidades” no me alcanza. Tengo una mujer, una gran mujer a mi lado, “MI” mujer. Y tengo un hijo hermoso, amado por mi, por mi mujer y por los míos, del cual me lleno de orgullo tan solo con su sonrisa. No se si me caigo en suerte o no, pero el saber que los tengo durmiendo en casa, seguros, felices, cuidados por mi insomnio, no solo me hace fuerte, sino que puedo volverme voraz si se meten con ellos. Esto lo digo ahora, que me hice fuerte nuevamente y después de haber mendigado, porque sé que no mendigaré nunca mas. Cómo fue, por qué razón, de qué manera, llegamos a vivir la situación donde tuvimos que mendigar trabajo… los argentinos, yo, mi mujer, te puedo asegurar que cuando vi la cara de mi hijo, imaginándolo consiente de mis actos, de mi situación, verlo imitarla en unos cuantos años, no mi hermano, no quiero eso para el y la única manera de evitarlo es no darle el ejemplo. Fuerte de nuevo, te contaba, me doy cuenta de que hay gente que no merece vivir a nuestro lado. Hay gente que no merece compartir la mesa a la cual estás vos sentado y momentos como este me muestran que va llegando la hora de que se lo hagamos saber… porque ellos creen y van convencidos de lo piolas que son; y para disimular, terminamos siguiéndoles el juego. He aprendido muchas cosas en estos últimos meses, he leído tanto, he visto tanto, he escuchado y he hablado hasta perder el hilo de las conversaciones, me he cansado de que la gente me diga de que tengo razón, de que me den consejos, me he cansado de dar la razón y de dar consejos, me aburrí de ver la sociedad que nos rodea y la que no nos rodea tanto; Yo sé que soy un perejil, pero ahora lo único que me importa es poder seguir siéndolo. Hubo una época en la que estudié filosofía y soñaba con ser yo el que despertase a la gente de la caverna, el que les mostrase el camino hacia la luz, hoy estoy convencido de que es mejor que se queden adentro, que cuanto menos se den cuenta de lo que hay afuera menos van a perseguirme a mi cuando salga y menos posibilidades hay de que me metan de nuevo adentro. Dejémoslos contentos con sus ubicaciones en primera fila y quedémonos cerca de la puerta para ver un amanecer de tanto en tanto. He aprendido tanto en este ultimo año que me doy cuenta de todo lo que hay para aprender, de la cantidad de ignorantes que cada vez es mas grande y de que se puede ser feliz, aunque a veces no alcance con poder ser solo eso. Creo que causa mucha bronca al entorno ser feliz, y ese estado nos nubla la vista ante la posibilidad de no serlo. Saber ser feliz no es solo el camino de ida, sino saber mantenerlo, aunque a veces para eso haya que ponerse un poco tenso, un poco jodido. Prefiero defender a tener que ocultar, prefiero ser a disimular, prefiero hacer a parecer, prefiero decir a callar; porque queriendo fingir “el bueno” ya me equivoque, me equivoque queriendo ser otro y de ultima prefiero equivocarme siendo yo mismo. - ¿Dónde dejé el encendedor la última vez?... ah sí, acá está… “prendo otro cigarrillo y van”…- Bueno, estimado compañero, espero haberte ya aburrido un poco, porque la verdad es que se me acaban las palabras y, aunque he dado algunas vueltas, creo que ya te he dicho lo que quería decirte y es que te aprecio.

Aldo Baccaro. Buenos Aires 2005.